Эти ожидания всегда есть как основа для доверительного общения. Человек знает, что найти единомышленника непросто, а понимающую «с полуслова» натуру — еще сложнее. Конечно, полного понимания и во всем одновременно добиться трудно, но приблизиться к нему вполне возможно.
Для восстановления отношений имеет значение время и то, насколько глубоко вы ранили друг друга. Так или иначе свое поведение, послужившее причиной ссоры или реакции на действия другого, придется объяснять. Чтобы что-то объяснять, надо самим понимать — что произошло и почему.
Разумеется, в каждой ссоре виноваты двое или более — если были объекты влияния на отношения со стороны. Именно поэтому полезно выдержать время. Все сразу не забывается, и почти каждый человек размышляет о причинах поведения другого. Это полезно: помогает понять. На фоне понимания возникает переосмысление и собственных поступков, и реакций на действия другого, партнера, любимого.
Главное, что необходимо понять и признать самим — что у другого были основания для поступка. Они всегда и у всех имеются. Признайте это, и сразу станет легче. Так начинает работать собственное критическое мышление. 
Польза времени
Важно не усугублять ситуацию, пока проходит время. Лучше оставить человека в покое, отпустить. И тем более не навязываться, не предлагать «дружбу», не мониторить новости в социальных сетях. Это бессмысленно потому, что восстановить отношения, репутацию, доверие (все — в разной степени, и зависит от ситуации) или лояльность другого после скандала можно только одним способом: простить и забыть. Не надо «грызть кактус» или «жевать лимон»; так вы только возбуждаете себя, причем бессмысленно для перспективных отношений.
Помогает и милость. Безусловная сострадательная мудрость. Простые и понятные всем слова и поступки, в основе их лежит прощение другого и понимание собственной небезупречной природы. Вы можете не демонстрировать собственное раскаяние на публику ни в какой форме, но для себя понять это необходимо. Так открывается путь к новым отношениям.
Если не прощать, признавая и собственное несовершенство, обиды могут проявляться в памяти и потому остаются. Однако зрелые люди способны простить, забыть и жить дальше.
В памяти всплывает не сама изначальная ситуация, а ваше субъективное предыдущее воспоминание о ней. По прошествии времени память не так больно ранит, как в начале ссоры. Прежняя острота переживаний сгладилась в связи с нейронными свойствами мозга, они изменились и получили (за время продолжительной ссоры) новые и не всегда радужные впечатления.
Если не хотите сохранить ценный эпизод в памяти, было бы, наверное, хорошей рекомендацией не вспоминать его. Или вспоминать как можно реже. Чтобы забыть. Но проблема в том, что чем больше вы запрещаете себе вспоминать — тем чаще вспоминаете. Гораздо лучше изменить отношение. Самое лучшее убедить себя: «это так». Теперь мы будем жить с этим и постараемся не повторять былые глупости.
Однако, в отличие от известных мнений о необходимости и пользе заместительных отношений (как говорят, чтобы новыми впечатлениями закрыть былые отрицательные эмоции), скажем четко: это не работает. Потому, что советчики пользуются только логикой. В новых отношениях, забыв былую дружбу, вы получаете действительно свежие эмоции, но не идеал. Идеала, наверное, не существует. Но есть те люди, которые вас чем-то зацепили. Помнить о них вы будете всегда.
Переосмысливая ситуацию во времени, вы понимаете, что многих особенностей «не видели» или воспринимали «неточно», а так, как вам хотелось, в отличие от реальности, о которой бравый солдат Швейк говорил, что «она порой обманчива». Во время ссоры, даже продолжительной, происходит условно синергетический эффект в двух направлениях.
Во-первых, вы достигаете не тех результатов, на которые рассчитывали. Это вообще свойство человеческой природы — желать, но не получать в точности ожидаемое. Поэтому и говорят о потусторонних силах, провидении, божественном промысле и так далее. Человек не управляет этим миром. Ну, если только иногда.
В-вторых, последствия действий, которые привели к охлаждению отношений и ссоре, отражаются не прямо, а косвенно. Допустим, вы абсолютно здоровы и (особенно актуально на начальном этапе после того, как отношения прекратились) «перекрестились» — очередные отношения завершились: «Ой, как хорошо, что все закончилось, ведь могло быть много хуже».
Через это проходят все. Причем имеет значение слово «очередные». Если посмотрите на свою историю честно, увидите — сколько их уже было и примерно с одним и тем же результатом. Поэтому, возможно, проблема не в друге, а в вас. Или по крайней мере — в вас обоих. 
Но вся «фишка» в том, что последствия разрыва обязательно сказываются — опосредованно и на вас, и на тех, кто рядом. Если это дети — на них. Если родственники — и на них. То же самое касается и дел.
Откажитесь от позиции жертвы. Этим не поможете. Один из вариантов действия, когда трудно — пересилить себя, перетерпеть самый сложный момент, лечь спать, прекратить думать. Когда кажется, что вот «всё», уже край, буквально через несколько дней становится легче.
Это работает во всех сферах и всегда. В спорте — открывается второе дыхание. В личных отношениях не менее важно терпение. Подождите. Пройдет время и все восстановится. Если этого желают с двух сторон. Как минимум надо понимать важное значение друг друга и уважать выбор того, с кем вы в ссоре.
Шаг навстречу
Крайне редки ситуации, когда некогда близкие люди расходятся «как в море корабли» и мечтают жить независимо друг от друга. Сначала да, пока свежи эмоции. Но они утихают — это «лечебное» свойство времени. Тем не менее кто-то должен сделать первый шаг навстречу. 
Наиболее оптимальная ситуация связана со случаем. К примеру, у вас возникли проблемы, а старый друг «вдруг» появляется и помогает их решить, хотя его никто не просил и не оповещал. Это и есть случай или дружеская интуиция. Почти у каждого в жизни такие ситуации встречаются.
Особое — для перспективы отношений — значение имеет персоналия: что за человек, что за друг. Если к нему сохранились теплые чувства несмотря ни на что — вы его принимаете и начинаете отношения снова. Важно смотреть «кому и что» надо.
Если случай не представляется, а человека никак не забыть, необходимо самому делать первый шаг навстречу. Без этого ничего не случится.
Гуру разных свойств и компетенции, многочисленные тренеры личностного роста и даже профессиональные психологи не согласятся с таким подходом. «Специалисты» говорят в один голос: «забудьте», назовите «ошибкой» и начните новую жизнь.
Они по-своему правы. Но не учитывают, что называется, сердечного влечения к другому. Если бы его не было, тогда все у всех получалось бы проще. Но отличие этого мира в том, что нет ни лица, в точности похожего на вашего друга, ни таких же свойств характера, и тем более нет второй такой натуры в стиле и поведенческих проявлениях. Эта оригинальность и сохраняется в памяти человека о другом.
А если, наоборот, что-то не очень хорошее произошло и вы хотите эпизод переживать не остро, имеет смысл делиться воспоминанием, проговаривать его. Тем самым модифицировать нейронную группу, которая связана с конкретным эпизодом; она понемногу изменяется, становится другой. Вы чувствуете облегчение. В череде дел острота эмоций уходит. Затем уже можно говорить о восстановлении отношений, выбрав любой повод, чтобы хотя бы что-то сказать. Если бы это было не так, понятие «дружба» было бы одноразовым явлением.
Проблема в том, что «некогда друзья» совершили поступки, о которых им самим трудно забыть, и, чтобы не выглядеть в ваших глазах дурно (как они думают), они предпочитают лучше быть в нейтральных или враждебных отношениях, чем просто помириться и признать свое недостойное поведение.
Настоящий друг, понимающий вашу незаменимую ценность для него и для мира, не станет упрекать или «вспоминать грехи». Поэтому нужно действовать!